妈妈缺乏主体性，孩子容易尖叫

文 | 李雪

有读者留言：我老公吃饭的时候，我婆婆只差喂了。她趴在桌上看着他一口一口的吃，时不时还说一句：这个不要吃了，多吃点那个…老公脾胃很差，经常拉肚子，不消化，吃饭也爱看手机，走神。

妈妈不能专注享受自己的食物，看着孩子把食物吃下去才“心满意足”，不管多大的孩子，孩子必然脾胃虚弱，厌食，吃饭就要看手机。

还有读者留言：孩子的妈妈对孩子特别“关怀备至”。比如，吃饭一定要先喂儿子，自己抽空再吃几口。鼻涕要给儿子擦，随时像个人形可穿戴装备一样跟在儿子后面听指挥。

妈妈不能专注安静的做自己的事情，要么神游，要么盯着孩子，孩子必然粘人，胆小，容易歇斯底里，长大后便是“妈宝”的代言人。

妈妈不能享受自己的生命时光，想要更好的生活却不自己去学习和创造，而是盯着孩子写作业要求孩子上进，孩子多数智力低下，厌学。少数成绩虽然好，但是对活着没有热情，没有创造力。

01

真爱 与 溺爱 的区别

①

溺爱的家长看不到孩子真实的需要，而把自己内在缺爱的小孩投射给孩子，溺爱行为其实是在满足自己。

有很极端的案例，有个孩子一吃茄子就呕吐，每逢孩子回家，妈妈就特意做营养美味的茄子给孩子吃，并且指责孩子：你怎么这么不领情啊，我特意为你做的，我做的茄子花了好长时间呢。

这种溺爱其实是父母自编自演自我感动的一场戏，孩子只是在其中扮演一个接受“爱”的道具。而真实的孩子，他真的需要什么，可能一直都是不被看见和不被满足的。

所以，这样的孩子他感受不到被爱，在他心中自然难以生出对父母的感恩之情。

②

还有一种溺爱，是因为家长怕麻烦，怕失控，干脆控制包办一切，孩子无法通过独立探索和完成事情获得成长与成就感。

两个人格较完整的人之间会自然形成界限。如果妈妈的自我价值感特别低，就容易把孩子当成“自我”，很难拒绝孩子，常常过度地“牺牲”自己，甚至要包办孩子的所有决定。

然而，孩子有自我的需求，自然不会总是领情，妈妈就会有怨气积累起来，忍不住抱怨孩子没良心、不会体谅妈妈。这样会使得孩子将来也很难感受到他人的界限，得罪人而不自知。

③

再一种溺爱，是父母自己没得到过的爱。没得到过，就容易有两种心理：

一是，我都没得到过，凭什么给你？比如，自己在童年时渴求妈妈的怀抱而常被拒绝，现在就合理化成“经常抱孩子会惯坏的”。

二是，我没得到过，所以要加倍给孩子。可是，在冷漠中长大的人，往往会误以为控制就是爱，加倍补偿的经常是无界限的控制。

总的来说，所谓的溺爱，它和爱没有半点关系。它跟对方的需要毫无相干，只是父母内心痛苦的自编自导自演。

溺爱是家长自己的需求，而非孩子的需要。

02

熊孩子是怎么养出来的

孩子成长中的幸福在于，自己手舞足蹈享受食物时，恰巧被妈妈看见了！妈妈感受到他的开心，孩子的存在因此被确认。

但是养孩子养得很辛苦的场景是，孩子专注玩食物探索食物享受食物时，妈妈对孩子当下的感受视而不见。妈妈睁着眼，却是全盲的。

并且焦虑地活在头脑想象的世界里，盯着孩子的一举一动：他怎么没把勺子挖出食物放进嘴里，他今天才吃了一个蛋怎么就不吃了，他总是这么玩，不成规矩，会营养不良的，我该怎么训练纠正他的不良习惯…

这样养孩子，真是一场酷刑。对于父母和孩子双方，都是。

一个孩子的感受，经常被父母看见，被父母珍视，这个孩子天然地就会懂得体贴他人的感受，同时尊重自己的感受。这样的孩子，尊重规则同时温暖流动不僵硬，情商特别高。

而总是被说教管控的孩子，到公共场合却会控制不住地“发人来疯”侵扰别人。

当孩子确认爸妈愿意回应他、保护他，愿意呵护他的感受，孩子遭受侵害才会勇敢告诉爸妈。否则很容易就被施害者吓住了。

这样的孩子，没有办法自然地跟其他小朋友玩。带孩子去游乐场，孩子却一直粘着妈妈，要求妈妈跟自己一起玩，没有办法跟其他小朋友一起探索新事物。因为离开了妈妈这个“穿戴装备”，自己就是个废物，外部世界则是不受我掌控的危险丛林。

孩子的长大，既是肉体的长大，更是精神世界的长大。一个肉体只能承受一个灵魂。

妈妈的灵魂不住在自己体内，时刻盯着儿子，寄生在儿子身上，那儿子的灵魂就像挤在狭小灰暗的角落里，无法发展壮大，成为一个动不动歇斯底里发怒发狠，要求一切如我所愿的“熊孩子”。

03

妈妈的主体性

没有主体性的妈妈，指的是意识不安住在自己身上，大部分时间都盯着孩子。比如，孩子抓起一块饼吃，妈妈立刻跟上：饼硬不硬？会不会太大？要不要妈妈帮你掰成小块？来，这样，放在碗里，泡牛奶吃。

没有主体性的妈妈，特别喜欢“请示孩子”。比如“妈妈自己待一会行吗？”“妈妈喝杯咖啡可以吗？”“妈妈先回个电话好不好？”

妈妈一直在给孩子这样的幻觉：我们是一体的，我不是独立意志的人，而是被你操控的，是你的延伸。

操控，永远是相互的。妈妈的这样做的原始幻想，是妄图操控孩子的情绪：我这么卑微地请示你了，你就不会生气了。

“我想要自己待着”与“妈妈自己待一会可以吗？”

前者，是告知孩子事实。

后者，是没有边界的彼此操控。因为给了孩子“你可以掌控妈妈”的幻觉，更深的动机是：妈妈妄想控制孩子的情绪，比如不要孩子生气。

没有主体性的妈妈，意识扑在孩子身上，尽力满足孩子，以免让孩子不高兴。结局就是：孩子从早到晚的不高兴，经常歇斯底里。

妈妈很困惑，我已经尽了我的全部力量满足孩子，为何孩子总是不满？

事实是，孩子很痛苦，因为他一个身体上住着两个灵魂，他碰触不到真实的外部边界，那是一种很混乱很痛苦的感觉，黏黏糊糊混混沌沌，就像没完没了的在做梦，却醒不过来。

04

走出剧情 走出幻想

人在什么情况下才能极致的放松，享受生命当下的愉悦？就是解脱了没有边界的幻想，终于明白，万事万物都是因缘际会因果相连，都不是可以被自己掌控的，自恋幻想不能打破因果。

当我明白我什么也掌控不了，我只是在这个当下，可以去做我想做的并且是我能做的事情。至于事情如何发展，结果如何，也是无数因缘和合，按照因果法则去生长呈现的。这套算法，是头脑无法想象和掌控的更大存在。

这样碰触现实，人的心会完全安下来，彻底地放松，自在。成年人或孩子，都是这样。每一个剧情幻想，都在制造身体上的某个紧张。每破掉一个幻想，身体就更舒展。

幸福就是这么简单：知道什么可以做，什么不可以掌控。

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作者 | 李雪

心理学学者，新浪微博@李雪爱与自由。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝、亚马逊，全平台在售。

公众号 | 初心心理

公众号 | 李雪爱与自由

编辑 | 李方

插图 | 路易吉·罗西

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